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jueves, 27 de septiembre de 2012

Déjalo ser

Bueno, como siempre, todos los problemas tienen solución. Al final, no leí "El diario de Ana Frank" completo, pero por suerte las preguntas que nos hizo la profesora eran del principio (cosa que sí leí) y era con el libro abierto. Sobre las dos horas de inglés no hay mucho que contar, aburrido como siempre.
Viajé muy cómoda en el colectivo a casa y ahí comenzó a oler mal la cosa. Es evidente (al menos para mí lo es) que a cada cosa buena le siguen dos malas. Y siempre tengo presente de que si algo sale bien, inevitablemente significa que algo saldrá mal más tarde.
Por supuesto, yo sé qué cosa puede salir, y saldrá, mal. Se trata de piano otra vez.
Tengo algunas cosas para estudiar y me salen bastante mal. Intento tranquilizarme porque si me estreso no gano nada, pero también trato de obligarme a hacer las cosas.
¿Cómo puedo hacer para preocuparme por hacer algo sin alterarme porque me queden pocas horas para hacerlo?
Entonces pienso en una canción que me encanta, porque tiene un significado muy especial. Y dice así:
When I find myself in times of trouble 
Mother Mary comes to me,
  Speaking words of wisdom: Let it be. 
La traducción sería: Cuando me encuentro a mí mismo en tiempos problemáticos la Madre María viene a mí, diciendo palabras de sabiduría: déjalo ser.
Muy cierto, ¿ no? Después de todo,
¿Qué es lo peor que puede pasar?

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Ana Frank y la boleta de calificaciones

Pff, bueno, parece que hace siglos que no posteo nada. No precisamente porque no tuviera nada interesante que escribir, sino que me faltaron ganas (tuve un fin de semana largo y sentí no podía desperdiciarlo, así que hice lo correcto y lo desperdicié).
Bueno, cuestión de que es Miércoles, ¿y qué es lo que siempre pasa los miércoles? Exacto. Me desespero en estudiar para la clase de piano al día siguiente porque no estudié nada. Hoy (a pesar de que no estudié nada de piano, después de haber faltado la clase anterior por la misma razón, se nota que nunca aprendo) estoy desesperada por otra cosa.
Resulta que para la clase de lengua tenemos que leer "El diario de Ana Frank" (la niña de 13 años judía que se ocultó durante el holocausto hasta que la encontraron y se la llevaron junto a toda su familia. Luego el único que sobrevivió fue su padre, Otto Frank, y descubrió el diario de su hija y la intención de la misma de publicarlo. Cumplió su deseo y lo publicó. Fin.) Y aún no lo he terminado, qué digo, lo empecé a leer hace un par de horas.
Además el fantasma de piano me persigue como si no tuviera suficientes complicaciones. Y Queen está molestando, como siempre.
Pasemos a las buenas noticias. Recibí mi boleta de calificaciones, y es algo así:
Matemática: 9
P. de lenguaje: 10
Biología: 10
Físico-química: 10
Historia: 10
Inglés: 8
Construcción ciudadana: 10
Ed. Física: 8
Artística: 10
Geografía: 8
Periodismo: 9
Informática: 9
Conducta: B (que debería ser MB, porque la verdad es que me porto de diez. Fíjense que en los recreos me quedo leyendo tranquila en mi asiento, ni siquiera se nota que estoy, pero no me quejo)
···
Aunque quisiera enseñárselo a mis padres, mi hermana tiene cinco materias bajas (más dos previas) y si tengo que esperar hasta diciembre lo haré, siempre y cuando ella prometa que se esforzará.
Vale, debería irme a leer y a estudiar. Estoy pensando en leer la última página o algo así, pues no es que no esté interesante, sino que me pone nerviosa y me estresa que me apuren para leer. Mañana si Dios quiere o cuando pueda, postearé un poco más sobre Ana Frank.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

La bruja mala 2

¡¡¡¡LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO!!!! 
¡¡Ya no soporto más a la BRUJA malvada de mi madre!! ¡¡¡QUIERO GRITAR!!!
Y yo como una estúpida quería entenderla pero DIOS MÍO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Siempre está gritándome qué tengo que hacer y tengo su voz taladrándome la cabeza (que hasta me duele). Estoy harta, ¡harta!
Hasta aquí llegué, la re puta madre que lo parió. La recontraarchimega detesto!!! Estoy cansada, llegué hasta el punto de que cada vez que se abre la maldita puerta delantera de la casa DESEO QUE NO SE ELLA quien está por entrar! Porque ni siquiera saluda!
Es poner un pie en la casa y empezar a gritar todo lo que hago mal! La detesto!!!!
Sé que ahora estoy en mi punto máximo de furia y no está bien dejarme llevar por lo que pienso ahora, pero Dios mío, me tengo que descargar todo lo que desearía gritarle en su cara de alguna manera!!!
NO LA QUIERO VER MÁS, NI MUCHO MENOS ESCUCHAR. Parece ser que ella es PERFECTA, y yo no estoy A SU ALTURA, porque yo hago todo mal. Mi hermana hace todo mal. Queen hace todo mal. Mi padre hace todo mal.
¡Pero claro! La santísima y perfecta Lorena (mi madre) no hace nada mal, porque pobrecita, es víctima de la vida que la ha maltratado tanto... (nótese el sarcasmo) Y DESPUÉS SE QUEJA DE SU PROPIA MADRE!! ¡¿ES QUE NO SE DA CUENTA DE QUE ELLA ES IGUAL?!
Puedo entender que tenga problemas, que haya tenido que enfrentar cosas duras en la vida, pero QUIÉN CARAJO NO????!!!!
Lo único que le pido a Dios a estas alturas es POR FAVOR NO SER COMO ELLA EN EL FUTURO.

martes, 18 de septiembre de 2012

La bruja mala

Este post va especialmente dedicado a mi querida, linda y bruja madre. Con cariño: Camila.
···
Resulta ser que, al parecer, mi mamá está algo... digamos "histérica". Ese no es el problema ni el punto del asunto, pero quiero que conste que de por sí ella es muy histérica. Es de allí de donde proviene mi propio carácter histérico (salvo que el mío está mucho más apaciguado).
Cuestión de que en el medio de su sistema cerebral, llegó la perrita (Queen) a casa y bueno... parece ser que lo captó como "Nuevo Objeto" de descargue, es decir, para descargar sus problemas.
Verán Queen, es una perra muy jodida. Muchísimo. Que caga y mea sin parar, que muerde, ladra... pero sigue siendo un cachorro. (Y hará todo lo que los cachorros hacen, es decir, cagar, mear, morder, ladrar...)
Pues mi madre no parece entender eso. Sumado a los problemas acumulados en su vida, obtenemos un resultado tan o más nocivo que una bomba nuclear.
 Queen hace estallar los circuitos de mi madre y ella le pega. Y le grita. Mucho.
 A todo esto yo tengo una sola cosa que decirle a mi madre (pero que no la diré, si no quiero ser la víctima de un homicidio):
Querida mamá:
Todos tenemos nuestros problemas, no hay mayores ni menores porque todos somos distintos y recibimos lo que pasa a nuestro alrededor de distintas formas. Como soy una persona comprensiva, entiendo que tengas conflictos en tu vida que no sabes resolver, pero eso no te da derecho a transformarte en un conflicto para los demás. Quiero decirte de todo corazón, que si tienes que descargar el peso de tu mochila, no me opondré, solamente intenta hacerlo de una forma sana. Como yo, que bloggeo, o como mi hermana, que tweetea. Es decir: Escribe un libro, compone canciones, practica Kick-boxing...No lo sé, encuentra una forma de liberarte sin atacar al resto de las personas que habitamos este planeta. 
Y sobre todas las cosas... si tienes problemas laborales, maritales o lo que sea que te esté ocurriendo ahora, por favor Queen no tiene la culpa. De hecho, ella es el ser más indefenso e inocente de esta casa. Lo que te convierte una bruja, porque mira que agarrarte con el ser más puro... 
Solamente quería decirte esto, y que QUEEN NO SE VA. No la puedes echar tan fácilmente, porque te juro que si me quitas a Queen, jamás te lo perdonaré.
Con todo el respeto que fui capaz,
                       Camila.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Con la misma piedra

¿Puede ser? ¿Puede ser que otra vez esté tropezando con LA MISMA PUTA PIEDRA del camino?
Es que otra vez, es lunes y no estudié piano. Y mañana tendré que hacerlo a las corridas (como el miércoles y jueves) Pareciera inevitable, porque por mucho que me lo proponga, NO PUEDO. No funciona. Siempre hay algo que me lo impide. ¡!
Mañana SÍ O SÍ estudio. Y el miércoles, que falto a cole porque hay una jornada deportiva y no pienso ir, también.
Y como vuelva a ver esa puta piedra en el camino LA PATEO.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Esclavitud

Soy una persona que detesta por sobre todas las cosas que la obliguen a hacer algo. Por eso cuando mi madre me ordena que haga algo, lo que sea, yo me resisto. Y puede que hasta yo misma quiera hacer esa cosa pero la cuestión es que el instinto me supera. Instinto rebelde, adolescente.
¿A quién le gusta ser un esclavo de la vida? ¡A nadie! Entonces, ¡¿por qué debería de gustarme a mí?! Sigo siendo una persona como cualquier otra. Y tengo sentimientos, miedos, secretos, entre otras cosas que podría pero no quiero mencionar.
¿De dónde llega este tema a mi post? Pues hoy tengo una cena obligatoria en la casa de mi tío. Como mi padre sabía de antemano que no querría ir, me lo dijo: ES OBLIGATORIO.
¡¡Y POR SUPUESTO QUE NO QUIERO IR!!
Pero, por supuesto también, iré, porque soy una esclava en este mundo.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Clima veraniego

No sé si es el calentamiento global o qué, pero estos últimos días aquí el calor ha sido avallasante. Y estoy hablando en serio, pues yo soy una persona "friolenta" y me muero del calor. En vísperas a la primavera el calor resulta abrumador, tanto, que no me imagino como estaré en el verano.
Hablando del verano, me estoy prácticamente, muriendo de ganas de que lleguen las benditas vacaciones. ¡Juro que no puedo más con el colegio!
Cambiando de tema, hoy Camila me preguntó si voy a ir al cumpleaños de quince de "Ayén", una chica que sinceramente, no me va ni me viene. Le dije que no sabía, pero la verdad es que lo sé. No iré ni loca.
Creo que mencioné alguna vez que detesto las fiestas y si no lo hice lo digo ahora: Detesto las fiestas. Y no soy masoquista así que a sufrir no voy a ningún lugar... bueno a menos que mis padres consigan obligarme (como lo hacen todos los veranos para que me vaya a Mar del Plata con mi abuela y mi hermana). No creo que tengan derecho de obligarme, pero la verdad es que yo no tengo edad legal para decidir por mí misma.
Volviendo a lo de la fiesta, no voy a ir. Ni pienso.
También tengo que idear la forma para no ir a la de Camila tampoco. Porque no quiero hacerlo.
Vale, solo era eso lo que tenía ganas de descargar.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Voto de castidad

Confesiones:
Si de castidad hablamos, yo soy la adolescente de casi 15 años más casta en este mundo. La verdad es que jamás besé a un chico. Ni siquiera cuando era una niña. Nunca he tenido novio. Jamás salí a un boliche a bailar. No bebo alcohol, no me gusta. Detesto los cumpleaños y cualquier tipo de fiesta. No me gusta viajar. Odio los deportes más que a nada en el mundo...
No es que no haya tenido pensamientos impuros, pero son siempre con mi amor eterno (Robert Pattinson). Soy más que virgen y no me avergüenzo de ello.
De hecho, no tengo prisa en cambiar estas circunstancias. Yo he prometido a la vida que nunca voy a tener novio, no voy a besar a nadie, no voy a casarme nunca y por supuesto, voy a morir virgen.
No hay porqué quemar etapas por supuesto, y lo que hoy digo mañana lo desmiento(y es así con todo el mundo), pero hasta ahora es así.
Y no es porque no tenga atributo alguno físicamente (que de hecho, no tengo) es por, tal vez, mis altas expectativas. O porque no tengo las hormonas alborotadas. Pero la cuestión es que los chicos comunes no son suficientes para mí (y yo no le vendría bien a ninguno, porque, hablando claro soy fea; qué digo, soy horrenda). Siempre busco lo imposible, porque soy una solitaria.
¿Nunca han oído alguna vez la canción de Julieta Venegas que dice "Prefiero amores platónicos, consuelo de tontos solitarios [...]" ?
Pues si tengo que enumerar a mis "amores", notarán que la mayoría de ellos no son reales, son ficticios. (Están en orden por importancia en mi corazón)
Robert Pattinson, Edward Cullen, Peeta Mellark, Finnik Odair, Chris Hemsworth.
Son cinco. Tres de ellos no son reales, los otros dos son actores.
Por eso siempre en mis libros escribo mi nombre como "Camila Vegas de Pattinson Cullen Mellark Odair Hemsworth/ PCMOH"
Lo sé, soy rara. Y qué?!
La cuestión es que sospecho de mi futuro un fracaso sexual. Y no me importa.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Rehabilitación

Bueno pues, me hice súper adicta a "Corazón de Melón" pero lo dejaré. Sí o sí.
¡Me duele la cabeza! Es como si tuviera algo apuñalándome desde adentro, y la sensación es horrible.
Queen se está acostumbrando a la casa, yo diría que ya está bastante acostumbrado.
Me han devuelto algunos exámenes y me fue más o menos así:
Biología: 9
Matemáticas: 8,75
Geografía: 7 (¡¡¡Aunque hice todo y me corrigió como que todo estaba bien!!! ¿¿por qué un siete??)
Físico-química: No sé todavía
Construcción ciudadana: No sé todavía
Historia: No sé todavía.
Pero en el boletín tengo 9 en matemáticas ¡subí la nota!
Tengo que estudiar piano, damn it!
Leí que Kristen dijo que no había problemas con Rob y ojalá sea cierto porque no imagino a mi amorcito con ninguna otra. Además soy Krisbian de corazón y Rob es el hombre perfecto.
¡Vale, pues, me voy!

martes, 11 de septiembre de 2012

Corazón de papaya

Bueno, como había escrito que comencé a jugar a un juego online llamado "Corazón de Melón". ¡Ya soy adicta! De hecho ya tengo cuatro cuentas: BellaMS, East, Wall y Kevv.
Nombres originales ¿no?
Estoy aquí, aburrida, viendo Floricienta (cosa que no me aburre para nada) y tomando una leche con chocolate.
No sé qué escribir. Pues bueno, eso que ya soy re adicta y debo dejarlo cuanto antes.

Otra oportunidad

Casi diría que estoy feliz. La hora de piano no fue tan tortuosa como se me antojaba. Dios me dio otra oportunidad, pues la canción esa que ni siquiera había tocado está entre las que no llegamos a ver.
Pero como no pueden faltar los problemas en mi vida, tengo que estudiar eso y dos canciones más para el jueves (reitero que estamos a martes) traducido: no tengo mucho tiempo y lo tengo que hacer SÍ O SÍ. Esta vez no voy (o al menos mi vagancia) no va a ser un obstáculo.
CAMBIO DE TEMA
Mi padre y mi madre han enloquecido finalmente. Pues como es sabido, los adolescentes también debemos ayudar con las tareas del hogar. Eso mi madre se lo toma MUY EN SERIO. Porque siempre nos deja una lista con las cosas que tenemos que hacer. Eso es algo muy normal (véase el sarcasmo).
Cuestión de que como últimamente no estamos haciendo nada, bueno, decidieron (mi papá decidió) que si no hacíamos las cosas de la casa se nos empezaban a cortar los beneficios. Y pues hicimos las cosas.
Yo no lo hice precisamente por los beneficios, sino porque tiene razón. Estoy hecha una vaga.

Alergia al trabajo

Acabo de estudiar piano. 12.30 hs. ¡Y no llegué a estudiar todo! La explicación es esta:
Estaba cansada de piano, obviamente, y cuando estaba llegando justo a esa canción que ni siquiera había leído (y aún no leí) no sé por qué, pero me subió la fiebre.
¡Así como lo digo! De repente, me vino un calor muy fuerte acompañado de un dolor de cabeza tremendo. Por eso me fui al baño a refrescarme con agua fría. Dejé el piano en stand by por el momento.
Aún me duele la cabeza ¡¡DEBO DE SER ALÉRGICA AL TRABAJO!! ¡Y ES ASÍ COMO ME PONE "PIANO"! Hasta tengo dudas en si quiero seguir!!
¡Ya! ¡Lo dije! Tengo dudas. Me convencí a mí misma de que un año no me va a matar, eso sí, debo POR TODOS LOS MEDIOS, evitar que mi padre me compre un piano para mi quinceavo cumpleaños, ¡porque si no ESTOY MUERTA!
Tengo que conseguir la forma de que no me lo compren. Esto es arriesgado y muy peligroso, pero tiempos desesperados requieren medidas desesperadas. Debo hacer UN PLAN.

Lo que no debería estar haciendo

La verdad es que no debería estar aquí, en este momento, escribiendo. Porque tengo piano a las 15.00 hs y son las 11.30 hs. Porque además, debo salir a las 14.30 hs y si es posible, estar lista a las 14.00 hs.
Debería estar estudiando, porque hay una canción que ni siquiera toqué, y un par que les falta pulir bastante. Y no me queda suficiente tiempo.
Pero piano no es mi prioridad #1 en la vida, la verdad. Mis abuelas me presionan demasiado, pues es para ellas un... "sueño frustrado". Mi abuela de parte de mi madre, siempre, toda su vida, quiso aprender a tocar piano. Pero nunca pudo hacer. De hecho, envió a mi madre a tomar clases cuando era muy chica pero cuando debía ir a un conservatorio, no quiso y dejó. Y mi abuela paterna fue un un año, o así, y luego su madre (mi bisabuela) no le permitió ir más.
Depositaron entonces sus sueños en mí y yo asimilo eso como una presión. Así que, pese a que me gusta tocar piano, lo veo como una obligación.
Cambiando de tema descubrí en internet un juego llamado "Corazón de Melón" que es algo bobo, no lo niego, pero siempre fui una infantil y me encantan esas cosas. Lo he comenzado a jugar hoy mismo... y no veo nada bueno a futuro en eso. Seguro que me hago adicta y quién me salvará entonces.
Bueno, más me vale ir a estudiar piano ahora porque ya suficiente humillación voy a tener frente a la profesora cuando se de cuenta de que no estudié casi nada.

lunes, 10 de septiembre de 2012

¿Qué somos?

Bueno, como de momento me encuentro... no exactamente "libre" pero no estoy haciendo mucho, me propuse escribir algo que tenía pensado hace tiempo. Sabiendo que hace tiempo escribí que no tenía amigos, pues algo pasó y que era muy largo... bueno aquí les va la historia completa:
···
Todo comenzó en cuarto grado de la escuela primaria cuando cierta alumna nueva con mi mismo nombre (Camila) amenazó con quitarme todo lo que tenía. en breves palabras la muchacha se hizo amiga de mi única y mejor amiga en ese entonces, por lo que tuve que compartir no solo el nombre con ella. Sentí que había llegado para robarme el mundo (tonterías infantiles) y por eso no me cayó para nada bien.
Continuando en la línea de tiempo pues aquella que era mi amiga (Micaela Y) se cambió de colegio y pues, no iba a estar sola. Ese año también llegó a la escuela otra chica (Micaela V) que también fue una pieza importante en esta historia. Con Camila vivíamos peleándonos, por lo que no era una "amistad" a toda regla. Me llevaba mucho mejor con Micaela así que la dejábamos de lado un poco.
En sexto grado llegó una etapa nueva en la cual nos separamos de todo el grupo. Éramos nosotras tres contra el mundo. Y estaba genial, pese a las discordias que se presentaban (al ser tres).
Con la transición a la secundaria, cambiaron muchas cosas. Apartamos a Micaela, que al año siguiente se cambió de colegio. Éramos una pareja inseparable y no aceptábamos a nadie más en nuestro reducido grupo.
En segundo las cosas se pusieron aburridas, y en tercero prácticamente dejamos de hablarnos.
Esa es toda la historia. Pero la cuestión real es que YO SIEMPRE TENÍA EL CONTROL, YO TOMABA LAS DECISIONES, YO ERA LA LÍDER. Me di buena cuenta de que ELLA NUNCA FUE SINCERA EN CUANTO A LO QUE PENSABA. SEGUÍA MIS DECISIONES SIN CUESTIONARLAS PESE A QUE NO OPINARA LO MISMO. Luego me di cuenta también de que era MUY FALSA. Y para lo único que me quería era para que LE HICIESE LA TAREA. ¿Gran amiga, no?
¿Y saben qué es lo peor de todo?
Llegó el momento en que ya no la quería como amiga, pero como no quería desplazarla como pañuelo descartable, la convencí de que era una mala influencia para ella. Y LA MUY SINVERGÜENZA ME CREYÓ!! INCLUSO ME DIO LA RAZÓN!!!
Por eso empecé a odiarla y dejé de quererla. Por mí que se pudra y se valla con sus nuevas amiguitas (no son celos es que esas chicas son unas falsas y no la llevarán por buen camino, pues Camila es tan manipulable, bien que lo sabré yo) así le irá. Yo voy a estudiar, hacer mi vida y ser alguien en el futuro. PORQUE YO SÉ LO QUE QUIERO EN LA VIDA.

Regresando

¿Qué podría decir después de tanto tiempo sin postear nada?
Bueno, recordando a mi perrita Queen: Pues es muy especial. Tiene un no sé qué que hace que todo el mundo la adore (incluso mi padre le ha abierto las puertas de su corazón pese a haber sido el primero en cuestionar mi fiel deseo de tener un perro, y eso ya es decir demasiado). Mis primos vienen todos los días a casa (sobre todo Laura y Eugenia) para ver a la perrita y hostigarla un rato. Mi hermana prácticamente se ha enamorado y qué decir de mi madre (que ama a los animales).
Incluso está algo más alta y cada vez come más. La llevamos a darse su primera vacuna y se la aguantó sin chistar, se me cayó de morro al suelo pero también lo soportó y qué más puedo agregar...
Párrafo aparte últimamente soy el vivo retrato de la vagancia. No tengo ganas de hacer nada. No estudié piano (y debo ir mañana!) así que de seguro me voy a humillar y no podré quejarme pues yo me advertí.
Bueno pues, solo quería decir eso y lo contenta que estoy de tener un súper fin de semana largo (viernes falté, sabado, domingo, lunes falté y mañana martes no tendré clases) Al menos hay algo bueno en esta vida.
Y me voy pues tengo un par de asuntos pendientes...

martes, 4 de septiembre de 2012

Sin tiempo

Hace como 100.000.000.000.000 años que no posteo, es que estuve sin tiempo para nada.
DESDE QUE LLEGÓ QUEEN a casa, todo está patas para arriba. Me paso el día limpiando sus... cosas. Y ella, si no está durmiendo, o bien está molestando o bien meando/cagando. Y está bien, es el precio que yo misma decidí pagar por mi perrita.
PERO, ADEMÁS DE UNA PERRA QUE CRIAR, TENGO UN COLEGIO EN EL QUE CADA PROFESOR SE CREE ÚNICO, CLASES DE PIANO, LECTURAS DIARIAS, UNA PÁGINA EN FACEBOOK, UN BLOG Y UNA VIDA (TENGO QUE COMER, DUCHARME, RESPIRAR, ETC.) SIN CONTAR LOS PROGRAMAS QUE SIGO EN TELEVISIÓN.
Eso me hace pensar: Tengo suerte de no tener amigos.
Así que, bueno las cosas van más o menos así:

  • Mañana tengo examen de Biología (y, básicamente, no estudié una mierda)
  • Como no hicimos la tarea (por falta de tiempo, justamente) la profesora de lengua nos envió un trabajo larguísimo que terminar y estudiar para mañana.
  • El jueves tendría piano, pero por suerte conseguí zafar y no tengo hasta el martes de la semana próxima, pero aún así no practiqué y debo hacerlo.
  • Entre otras cosas vitales.
LO ÚNICO DE LO QUE ESTOY SEGURA EN ESTE MOMENTO, ES QUE NO TENGO TIEMPO NI PARA RESPIRAR.
Bueno me voy, ¿a qué?
A LIMPIAR.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Una reina en la casa

Hoy es sábado... ¿Qué pasó con lo del perro?
Pues fuimos.. pero era muy tarde y ya no quedaban más.
Finalmente, pedí a mis padres que nos fuéramos, no me daba el cuero para dar una vuelta a la plaza. Ellos insistieron.
Así que dimos la bendita vuelta y cuando nos estábamos por ir, mi papá ve a unas muchachas que tenían una caja y un solo perrito negro. Habían otros dos, pero eran más grandes.
Tardamos un poco, pero nos acercamos.
"Ese Perrito" resultó ser una hembra. Hermosa, negra con las patitas un poco blancas y una manchita blanca en el hocico. Y la adopté.
JURO QUE ME ENAMORÉ. 
El Jacob que yo quería resultó ser Queen. Porque es una reina.
Hasta ahora se está acostumbrando y meó como cuatro veces de lo asustada. Pero al menos ya tiene su lugar.
Ahorita mismo está aquí a mi lado, durmiendo, lo más cómoda. Desde mi posición es una bolita negra de pelos. Hermosa.
Lo que más me quedó de este día fue lo que dijo la muchacha a la que pertenecía Queen. (Y otros siete cachorros más). Cuando aceptamos adoptarla le dijo:
"Sé feliz."
Y en ese momento yo pensé:
-Lo será


viernes, 31 de agosto de 2012

Benditos sean los viernes

Benditos los viernes en general. Para cualquiera.
Para mí, particularmente, este es EL viernes. Porque mañana es sábado. ¿Y qué pasará el sábado? ¡¡¡ME COMPRARÉ UN PERRO!!!
Hoy fue un viernes... complicado. Tuve dos exámenes... y no sé, no sé. Pueden haber ido mal.
Luego tuve Educación Física y corrí como una condenada bajo el brillante sol de la tarde.
Y estuve horas esperando sin hacer nada.
Pero al final pude decir: NO ME IMPORTA, PORQUE MAÑANA ES SÁBADO. 
Si todo sale bien, el día de mañana CAMBIARÁ MI VIDA. Para siempre. (Ni dramática) Lo siento, soy escritora y soy muy dramática.
Todos sabemos que los viernes y los sábados son lo mejor. Y yo soy la clase de persona que podría escribir una tesis sobre eso.. así que me voy.
¡¡Y NO SE OLVIDEN DE QUE QUIERO MI PERRO!!

jueves, 30 de agosto de 2012

Me muero por conocerte

Hoy escuché una canción (no es que no la hubiera escuchado antes), pero que esta vez me sentí tan identificada, que tenía que postearlo.
Y aunque lo crean infantil, se la dedico al amor de mi vida.
Robert Pattinson
Me muero por suplicarte, que no te vayas mi vida
Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca
digas,
más me callo y te marchas, mantengo la esperanza
de ser capaz algún dia
de no esconder las heridas que me duelen al pensar,
que te voy queriendo cada dia un poco más
¿cuanto tiempo vamos a esperar?
Me muero por abrazarte,
y que me abraces tan fuerte,
me muero por divertirte y que me beses cuando
despierte,
acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca,
me voy perdiendo en tu aroma,
me voy perdiendo en tus labios que se acercan
susurrando,
palabras que llegan a este pobre corazón, voy
sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas, y vencer esas tormetas que
nos quieran abatir, centrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alba, besarnos hasta desgastarnos
nuestros labios y ver en tu rostro cada dia crecer esa
semilla, crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el
miedo a sufrir.


Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente,
me muero por entregarte y seguir siendo capaz de
sorprenderte,
sentir cada dia, ese flechazo al verte,
QUÉ MÁS DARÁ LO QUE DIGAN,

QUÉ MÁS DARÁ LO QUE PIENSEN, SI ESTOY LOCA ES COSA MÍA
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a
ver brillar la luz del sol.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Pesadillas

Irónicamente, luego de que uno de mis últimos posts se llamase "Sueños" ha llegado la antítesis. Pero de un modo diferente, pues en el otro me refería a mis sueños como deseos. Estas pesadillas de las que escribiré ahora son literales. Es que realmente es muy extraño. TENGO MIEDO DE DORMIRME.
No quiero asustar a nadie pero esto es lo que ocurre:
No recuerdo específicamente estos sueños, pero empiezan normales (con cosas raras, claro) pero yo estoy convencida de que es real. La cuestión es que estas pesadillas comienzan así, con cosas que parecen reales.
Luego, a medida que va avanzando LAS IMÁGENES SE TRANSFORMAN EN FORMAS, en manchas. Como las que ves cuando frotas tus ojos, o cuando la luz te ciega de repente y cuando miras a otro lado aún ves la el reflejo en tus ojos.
Lo peor de todo es que en ese momento muchas voces hablan y cada vez más fuerte y se transforma en un bullicio horrible, que no se puede callar.
A esas alturas, yo ya sé que es un sueño, e intento despertarme pero NO SOY CAPAZ DE CONTROLAR NI MI PROPIA RESPIRACIÓN. Siento como si estuviera en otro cuerpo, como si me estuviera ahogando, pero no dejo de intentar despertarme.
Ahí es cuando lo consigo: (algunas veces tardo más que en otras) me despierto jadeando, asustada.
DESPUÉS DE DESPERTARME NO LO PUEDO EVITAR, ME DOY VUELTA Y ME VUELVO A DORMIR. INSTANTÁNEAMENTE DESPUÉS ESTOY SOÑANDO DE NUEVO.
 Y estoy hablando en serio. Luego del bullicio y los jadeos vuelvo a dormir. Pero sucede lo mismo.
 TAN RÁPIDO SUCEDE, QUE TENIENDO UNOS SEIS O SIETE SUEÑOS PASA SOLO MEDIA HORA.
 He de admitir ahora, que esto me asusta mucho.
 La única forma de vencer esas pesadillas es logrando superar el terrible sueño que siento cada vez que me despierto. Debo distraerme con algo (leyendo, en la computadora, con la televisión, lo que sea) y en cuanto me atrevo a dormir de nuevo, las pesadillas se han ido.
 Esto me ha pasado ya unas tres veces. Y no quiero una cuarta, lo juro no puedo explicar la adrenalina, el miedo, que siento.
 Me da mucho miedo también que las voces de los bullicios las reconozco. No recuerdo muchas, solo me acuerdo de dos. Una era una compañera del colegio que me cae pésimo que repetía y repetía algo. Otro era mi madre, que me llamaba, a mí y a mi hermana.
 COMO PARA COMPLETAR EL PANORAMA, DOS DE LAS TRES VECES ME DESPERTÉ DESTAPADA. ES DECIR, LAS SÁBANAS ESTABAN EN EL PISO.
 ¿Ahora me creen si les digo que tengo miedo de dormir?

martes, 28 de agosto de 2012

Esperando

Estoy aburrida. Estoy esperando. Espero que sea sábado, pues me comprarán un PERRO entonces. Hace mucho tiempo que quiero uno, y estoy dispuesta esperar algunos días más, pero mientras tanto me muero de aburrimiento.
La espera me está matando. Que impaciencia!!
Mientras tanto tengo en qué pensar, pues tengo unas 234726138562 cosas que hacer. Pero mis ganas de hacerlas son más o menos de un 0,5 %
Además, no puedo escribir nada porque... bueno, me falta algo para poder hacerlo.
Entonces estoy aquí, con una cara de ojete tremenda. Mientras miro Graduados.
No es que esté encaprichada, pero QUIERO QUE SEA SÁBADO!!!
A todo esto hoy sí pasó algo bueno.
Hace poco me robaron el móvil en el colectivo (malditos pungas). Y me tuve que conformar, como un castigo que yo misma me puse, con una porquería cuya batería no dura más de un día aunque no lo abra.
Pero hoy, mi hermana se compró un nuevo teléfono celular y me dio el que tenía ella. NO ES PRECISAMENTE UNA RAZÓN PARA ESTAR FELIZ, pero al menos es lo mejor que me pasó en el día.
Y bueno, ¡QUIERO MI PERRITO!
Será macho, de alguna raza de perros pequeños (pues lo quiero dentro de la casa) y se llamará Jacob.
Si llega a ser mujer estoy pensando en bautizarla como Leah. Pero hasta ahora quiero un Jacob.
Bueno, me voy... a no hacer nada ¿?
¡Y quiero un perro!

Sueños

Antes que nada voy a confirmar, sí estudié y creo que me va a ir bien. Veremos.
Por suerte, mañana no tengo ningún examen. Y el jueves tengo una lección oral bastante sencilla.
Así que tengo un par de días de descanso al menos.
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Bueno, yendo al tema por el cual surgió este post, quiero hablar sobre mis... más profundos deseos. Mis sueños, mis fantasías.
Si cerrara los ojos e intentara imaginarme mi vida perfecta, sería probablemente junto a mi eterno amor: Robert Pattinson. Pero siendo esto algo complicado de conseguir, creo que sería si fuera una escritora exitosa. Que hubiera personas a las que les interesara leer lo que yo escribiera.
ESCRIBIR ES MI SUEÑO.
Amo escribir con mi vida, es lo que más me gusta hacer. Actualmente me dedico a escribir novelas al pasar (es decir no hago nada con ellas), simplemente las escribo para aprender más y de a poco voy mejorando. También tengo mi cuenta en FanFiction.net, el enlace es http://www.fanfiction.net/~cnightmare Me gusta publicar mis fics, porque es agradable sentirse escuchada aunque sea por un momento y por alguien que no sea ni mi hermana o mi prima.
Me imagino siendo famosa. Pero parece algo complicado. Me gustaría (y a quién no) ser conocida, pero yo deseo que sea por ser escritora.
Es algo un poco difícil de conseguir, y lo sé.
¿Pero quien me prohíbe soñar? ¿Acaso no tengo derecho a fantasear?
Además, esto no es tan complicado como mi sueño de casarme con Robert Pattinson. Eso sí que es imposible. Este deseo no lo es tanto. ¿QUIÉN DICE QUE NO PUEDO TENER UN POCO DE SUERTE Y A ALGUNA LOCA EDITORIAL SE LE DE POR PUBLICAR UN LIBRO MÍO? ¿QUIÉN DICE QUE EN UNA DE ESAS NO ME GANO UN PEQUEÑO CLUB DE FANS?
¿Quién dice que los sueños no se hacen realidad?

lunes, 27 de agosto de 2012

No por nada el pasto es verde

Ayer dije que debía estudiar y desplegué unas 13246687037464 razones para hacerlo.
Voy a admitir una cosa: NO ESTUDIÉ UNA MIERDA.
Ahí es cuando la filosofía se me va al carajo. (Pero aunque no hubiera estudiado, tenía muy en claro el tema y sabía que aprobaría.)
La cuestión es que no por nada no estudié, pues la profesora suspendió el examen porque tenía gripe. Así que tengo más tiempo todavía. Y eso está genial.
PERO, mañana tengo examen de Fisicoquímica y aunque me va muy bien en esa clase ESTA VEZ, SÍ VOY A ESTUDIAR.
Traducido: Mañana confirmo si estudié o no.
CAMBIO DE TEMA
Hoy unos chicos (inmaduros) se burlaban de mí. Porque estaba leyendo. Y los ignoré porque me gusta leer y creo que soy mucho mejor que ellos.
FIN DEL TEMA
Mi profesor de Educación Física parece estar dispuesto a aceptar la baja calidad de mis capacidades deportivas como son. Eso es un progreso... Lo malo es que yo sé la razón.
Luego de que la última clase me pusiera a llorar (larga historia), parece estar algo preocupado. Y LO QUE MENOS QUERÍA YO, ERA QUE SE PREOCUPARA.
Mi único deseo era que dejara de exigirme más de lo que yo puedo hacer, que me dejara hacer lo que se me diera la gana, ¡NO QUERÍA QUE ME PUSIERA AÚN MÁS ATENCIÓN!
Lo que sea, NADIE, NUNCA, JAMÁS me va a dejar olvidarme de aquello que pasó el miércoles pasado... lo digo porque ya me lo han recordado lo suficiente.
Y AHORA, ME VOY A DORMIR, PORQUE ESTOY HECHA UNA ZOMBI.

Bajo la lluvia

Hoy casi me muero de hipotermia.
La clase de Educación física no es precisamente mi preferida, ni la segunda... sería más conveniente hablar de que es la clase que menos me gusta en el mundo. Por eso suena lógico que me alegre que se suspenda por lluvia y que justamente, se largue a llover.
La lluvia es linda, siempre y cuando estés dentro de una habitación caldeada. No lo es cuando estás allí abajo, empapándote.
Cuestión de que, estar ahí parada esperando un colectivo, no fue la mejor forma de pasar el rato. Sobre todo cuando tus zapatillas de jean dejan pasar toda el agua y el aire se vuelve más helado cada minuto que pasa.
Y raya lo espantoso cuando tienes más sueño que fuerzas para mantenerte de pie.
Son esos momentos en que recuerdas que tu madre te dijo que te abrigaras por la mañana. Y tú, claro, no la escuchaste.
Eso me hace pensar... ¿mi madre tiene la bola de cristal o qué?
De vuelta a la lluvia, bueno pues, no solo me di un baño, sino que probablemente termine con un resfriado.
Y la moraleja: Escucha a tu madre cuando te dice que te abrigues.

domingo, 26 de agosto de 2012

Desorden

POR DIOS. Estoy hecha un desastre. Tengo muchas cosas que hacer, poco tiempo y pocas ganas. Como empiezan los exámenes de fines de trimestre tengo muchas cosas que estudiar...
PERO SINCERAMENTE, PREFERIRÍA ESTAR DURMIENDO.
Qué más da, si no estudio, desapruebo y... mejor me voy a estudiar.
La mayoría de los chicos (por no decir todos) hoy día, prácticamente no estudian. Yo sí lo hago. Tal vez sea mi falta de interacción social, pero YO QUIERO SER ALGUIEN. El día de mañana, todas esas personas, todos esos adolescentes que viven de acomodados, se arrepentirán de no haber valorado lo que tenían. Yo lo valoro.
Tengo una educación medianamente satisfactoria en una escuela de buen nivel que a mis padres cuesta pagar.
Tengo un padre que trabaja, se preocupa y está siempre que lo necesito.
Tengo una madre que me quiere, me cuida y me daría cualquier cosa que quisiera si eso me hace feliz.
Tengo una hermana en la que puedo confiar con creces y una confidente.
Tengo una casa pequeña, pero no por eso menos importante. Tengo mi propia habitación.
Tengo una familia maravillosa, que cuenta con primos amorosos, tíos buenísimos y los mejores abuelos del mundo.
Tengo un talento, tal vez le falta pulirse, pero lo tengo.
Y LO ÚNICO QUE SE ME PIDE A CAMBIO, ES QUE ESTUDIE Y AYUDE EN LA CASA.
No sé que pensarán los demás, pero yo creo que es incluso un negocio injusto. Tengo más cosas de las que doy, y aun así tengo el tupé de ir a plantear quejas por ahí.
Pero cuando me quejo (que no voy a mentir, lo hago) no es porque no lo esté valorando. ES MI ESPÍRITU DE ADOLESCENTE REBELDE QUE ME SUPERA. Pero mentalmente y de corazón, estoy agradecida.
Ahora mismo, me siento culpable.
Volviendo a lo del desorden, bueno, creo que ahora mismo me voy a estudiar... SE LO DEBO A LA VIDA.

sábado, 25 de agosto de 2012

Sábados

Ya es sábado. POR FIN.
Pero no digo esto porque sea una fiestera. Qué va, en realidad, soy TODO LO CONTRARIO. Pero si sobre gustos no hay nada escrito, pues... A mí, sinceramente, no me gusta. Sé que no es muy coherente que diga esto porque nunca fui una persona de salir, y MUCHO DE ESO NO CONOZCO.
Aun así, me encantan los sábados y me aferro a ellos cual garrapata.
EL SÁBADO ES EL ÚNICO DÍA EN QUE SIENTO QUE TENGO AMIGOS.
¿Suena triste, verdad? Pero después de haber perdido mi última amiga, cuya historia es muy larga y mejor dejémosla para otro post, MI ÚNICA AMIGA ES MI PRIMA.
Yo la adoro con mi vida, y aunque sea más chica que yo, es una de las pocas personas que me conocen COMO REALMENTE SOY.
Por eso me alegra que sea sábado, porque LOS SÁBADOS SON DE MI PRIMA Y MI ABUELA.
Y no veo eso como nada malo, sino al contrario. Además, es sano.
Así que ME IMPORTA UN COMINO LO QUE PIENSEN LOS DEMÁS. Yo soy como demonios se me da la gana y TODO AQUEL QUE INTENTE CAMBIARME, PIERDE SU TIEMPO.
Pues esta es mi FILOSOFÍA DE VIDA:
Genio y figura hasta la sepultura.
Y, si no te importa, espero que la sepas respetar.

viernes, 24 de agosto de 2012

Fuegüitos

Hace poco en la clase de lengua (que es mi preferida, pero no se lo digan a nadie) la profesora nos hizo leer un cuento corto de Eduardo Galeano, "El mundo" Que iba así:


Un hombre del pueblo de Neguá; en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos. 

El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos. 

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende. 
"

A mí me quedo una duda. ¿Qué clase de "fuegüito" soy yo?
Veamos, probablemente... un fuego chico. Tal vez de un color gris apagado. Me siento un fuego sereno.
Pero me imagino que si pudiera ponerme unos anteojos para ver los fuegos de cada persona, el mío sería uno blanco y brillante. ¿Cómo es que llegué a esta conclusión?
Pues, me siento una persona con mucho para decir, mucho para mostrar.
No voy a decir que no soy creída, pues LO SOY. Pero no de un modo malo, me creo talentosa. Siento que tengo un cierto talento y un futuro en ello. (Y no lo digo de ingenua, aunque sea un poco infantil).
Necesito un ente imparcial, alguien que me diga directamente y sin compasión si soy o no buena para esto (me refiero a escribir, que es prácticamente lo que más me gusta hacer en el mundo). Ya que sigue siendo un misterio para mí.
Si alguien se ofrece, yo estoy dispuesta. Necesito bajar de la nube de fantasías.

Maldita sea si no...

¿Qué demonios hago yo en este sitio? (Ni egoísta)
Me han preguntado tantas estupideces a lo largo de mi corta vida...
Yo sé quién soy y no, no necesito un psicoanalista. Permíteme ilustrarte:
Sé MUY BIEN que soy una terca. Si no lo fuera ya habría cambiado mi forma de ser.
Soy egoísta. ¿Y quién no lo es?
Reprimida, apática, insegura, tímida, loca, lenta, extraña, son algunas de las muchas cosas. Solitaria. Como la lombriz esa que vive en nuestros intestinos.
Si te atreves a preguntarme si SOY FELIZ debes poder contestármelo tú mismo. Así que: ¿eres feliz? Pues claro que no. Ni yo. Ni nadie. 
Pero tengo mis pequeños momentos de felicidad, son cuando hago LO QUE AMO.
Me considero a mí misma, modestia aparte, una persona artística.
Me gusta la pintura, la música, el cine, la informática y sobre todas las cosas,
AMO ESCRIBIR.
Y nadie en este mundo tiene derecho a quitarme eso. Ni tú, ni yo misma.
Simplemente quiero liberarme. Pues tengo muchas cosas atoradas dentro de mí.
Alguna vez una persona me dijo que "LAS PALABRAS QUE NO SE DICEN SON COMO AGUA ESTANCADA DENTRO NUESTRO".
No sabía qué significaba esto hasta que me lo explicó.
"¿Sabes qué pasa con el agua estancada?" Negué con la cabeza, incapaz de mirarle a los ojos (además, los míos estaban llenos de lágrimas) "SE PUDRE", me contestó.
En ese momento me di cuenta de que no son charcos de agua los que se han quedado dentro mío. A esta altura ya soy un dique.
Por eso hice esto, por esa razón estoy aquí en este momento escribiendo.
Porque quiero sacar esas aguas estancadas de mí.