Benditos sean los viernes

Benditos los viernes en general. Para cualquiera.

Para mí, particularmente, este es EL viernes. Porque mañana es sábado. ¿Y qué pasará el sábado? ¡¡¡ME COMPRARÉ UN PERRO!!!

Hoy fue un viernes... complicado. Tuve dos exámenes... y no sé, no sé. Pueden haber ido mal.

Luego tuve Educación Física y corrí como una condenada bajo el brillante sol de la tarde.

Y estuve horas esperando sin hacer nada.

Pero al final pude decir: NO ME IMPORTA, PORQUE MAÑANA ES SÁBADO. 

Si todo sale bien, el día de mañana CAMBIARÁ MI VIDA. Para siempre. (Ni dramática) Lo siento, soy escritora y soy muy dramática.

Todos sabemos que los viernes y los sábados son lo mejor. Y yo soy la clase de persona que podría escribir una tesis sobre eso.. así que me voy.

¡¡Y NO SE OLVIDEN DE QUE QUIERO MI PERRO!!

Me muero por conocerte

Hoy escuché una canción (no es que no la hubiera escuchado antes), pero que esta vez me sentí tan identificada, que tenía que postearlo.
Y aunque lo crean infantil, se la dedico al amor de mi vida.
Robert Pattinson
Me muero por suplicarte, que no te vayas mi vida
Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca
digas,
más me callo y te marchas, mantengo la esperanza
de ser capaz algún dia
de no esconder las heridas que me duelen al pensar,
que te voy queriendo cada dia un poco más
¿cuanto tiempo vamos a esperar?
Me muero por abrazarte,
y que me abraces tan fuerte,
me muero por divertirte y que me beses cuando
despierte,
acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca,
me voy perdiendo en tu aroma,
me voy perdiendo en tus labios que se acercan
susurrando,
palabras que llegan a este pobre corazón, voy
sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas, y vencer esas tormetas que
nos quieran abatir, centrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alba, besarnos hasta desgastarnos
nuestros labios y ver en tu rostro cada dia crecer esa
semilla, crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el
miedo a sufrir.

Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente,
me muero por entregarte y seguir siendo capaz de
sorprenderte,
sentir cada dia, ese flechazo al verte,
QUÉ MÁS DARÁ LO QUE DIGAN,
QUÉ MÁS DARÁ LO QUE PIENSEN, SI ESTOY LOCA ES COSA MÍA
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a
ver brillar la luz del sol.

Pesadillas

Irónicamente, luego de que uno de mis últimos posts se llamase "Sueños" ha llegado la antítesis. Pero de un modo diferente, pues en el otro me refería a mis sueños como deseos. Estas pesadillas de las que escribiré ahora son literales. Es que realmente es muy extraño. TENGO MIEDO DE DORMIRME.
No quiero asustar a nadie pero esto es lo que ocurre:
No recuerdo específicamente estos sueños, pero empiezan normales (con cosas raras, claro) pero yo estoy convencida de que es real. La cuestión es que estas pesadillas comienzan así, con cosas que parecen reales.
Luego, a medida que va avanzando LAS IMÁGENES SE TRANSFORMAN EN FORMAS, en manchas. Como las que ves cuando frotas tus ojos, o cuando la luz te ciega de repente y cuando miras a otro lado aún ves la el reflejo en tus ojos.
Lo peor de todo es que en ese momento muchas voces hablan y cada vez más fuerte y se transforma en un bullicio horrible, que no se puede callar.
A esas alturas, yo ya sé que es un sueño, e intento despertarme pero NO SOY CAPAZ DE CONTROLAR NI MI PROPIA RESPIRACIÓN. Siento como si estuviera en otro cuerpo, como si me estuviera ahogando, pero no dejo de intentar despertarme.
Ahí es cuando lo consigo: (algunas veces tardo más que en otras) me despierto jadeando, asustada.
DESPUÉS DE DESPERTARME NO LO PUEDO EVITAR, ME DOY VUELTA Y ME VUELVO A DORMIR. INSTANTÁNEAMENTE DESPUÉS ESTOY SOÑANDO DE NUEVO.
 Y estoy hablando en serio. Luego del bullicio y los jadeos vuelvo a dormir. Pero sucede lo mismo.
 TAN RÁPIDO SUCEDE, QUE TENIENDO UNOS SEIS O SIETE SUEÑOS PASA SOLO MEDIA HORA.
 He de admitir ahora, que esto me asusta mucho.
 La única forma de vencer esas pesadillas es logrando superar el terrible sueño que siento cada vez que me despierto. Debo distraerme con algo (leyendo, en la computadora, con la televisión, lo que sea) y en cuanto me atrevo a dormir de nuevo, las pesadillas se han ido.
 Esto me ha pasado ya unas tres veces. Y no quiero una cuarta, lo juro no puedo explicar la adrenalina, el miedo, que siento.
 Me da mucho miedo también que las voces de los bullicios las reconozco. No recuerdo muchas, solo me acuerdo de dos. Una era una compañera del colegio que me cae pésimo que repetía y repetía algo. Otro era mi madre, que me llamaba, a mí y a mi hermana.
 COMO PARA COMPLETAR EL PANORAMA, DOS DE LAS TRES VECES ME DESPERTÉ DESTAPADA. ES DECIR, LAS SÁBANAS ESTABAN EN EL PISO.
 ¿Ahora me creen si les digo que tengo miedo de dormir?

Esperando

Estoy aburrida. Estoy esperando. Espero que sea sábado, pues me comprarán un PERRO entonces. Hace mucho tiempo que quiero uno, y estoy dispuesta esperar algunos días más, pero mientras tanto me muero de aburrimiento.
La espera me está matando. Que impaciencia!!
Mientras tanto tengo en qué pensar, pues tengo unas 234726138562 cosas que hacer. Pero mis ganas de hacerlas son más o menos de un 0,5 %
Además, no puedo escribir nada porque... bueno, me falta algo para poder hacerlo.
Entonces estoy aquí, con una cara de ojete tremenda. Mientras miro Graduados.
No es que esté encaprichada, pero QUIERO QUE SEA SÁBADO!!!
A todo esto hoy sí pasó algo bueno.
Hace poco me robaron el móvil en el colectivo (malditos pungas). Y me tuve que conformar, como un castigo que yo misma me puse, con una porquería cuya batería no dura más de un día aunque no lo abra.
Pero hoy, mi hermana se compró un nuevo teléfono celular y me dio el que tenía ella. NO ES PRECISAMENTE UNA RAZÓN PARA ESTAR FELIZ, pero al menos es lo mejor que me pasó en el día.
Y bueno, ¡QUIERO MI PERRITO!
Será macho, de alguna raza de perros pequeños (pues lo quiero dentro de la casa) y se llamará Jacob.
Si llega a ser mujer estoy pensando en bautizarla como Leah. Pero hasta ahora quiero un Jacob.
Bueno, me voy... a no hacer nada ¿?
¡Y quiero un perro!

Sueños

Antes que nada voy a confirmar, sí estudié y creo que me va a ir bien. Veremos.
Por suerte, mañana no tengo ningún examen. Y el jueves tengo una lección oral bastante sencilla.
Así que tengo un par de días de descanso al menos.
···
Bueno, yendo al tema por el cual surgió este post, quiero hablar sobre mis... más profundos deseos. Mis sueños, mis fantasías.
Si cerrara los ojos e intentara imaginarme mi vida perfecta, sería probablemente junto a mi eterno amor: Robert Pattinson. Pero siendo esto algo complicado de conseguir, creo que sería si fuera una escritora exitosa. Que hubiera personas a las que les interesara leer lo que yo escribiera.
ESCRIBIR ES MI SUEÑO.
Amo escribir con mi vida, es lo que más me gusta hacer. Actualmente me dedico a escribir novelas al pasar (es decir no hago nada con ellas), simplemente las escribo para aprender más y de a poco voy mejorando. También tengo mi cuenta en FanFiction.net, el enlace es http://www.fanfiction.net/~cnightmare Me gusta publicar mis fics, porque es agradable sentirse escuchada aunque sea por un momento y por alguien que no sea ni mi hermana o mi prima.
Me imagino siendo famosa. Pero parece algo complicado. Me gustaría (y a quién no) ser conocida, pero yo deseo que sea por ser escritora.
Es algo un poco difícil de conseguir, y lo sé.
¿Pero quien me prohíbe soñar? ¿Acaso no tengo derecho a fantasear?
Además, esto no es tan complicado como mi sueño de casarme con Robert Pattinson. Eso sí que es imposible. Este deseo no lo es tanto. ¿QUIÉN DICE QUE NO PUEDO TENER UN POCO DE SUERTE Y A ALGUNA LOCA EDITORIAL SE LE DE POR PUBLICAR UN LIBRO MÍO? ¿QUIÉN DICE QUE EN UNA DE ESAS NO ME GANO UN PEQUEÑO CLUB DE FANS?
¿Quién dice que los sueños no se hacen realidad?

No por nada el pasto es verde

Ayer dije que debía estudiar y desplegué unas 13246687037464 razones para hacerlo.
Voy a admitir una cosa: NO ESTUDIÉ UNA MIERDA.
Ahí es cuando la filosofía se me va al carajo. (Pero aunque no hubiera estudiado, tenía muy en claro el tema y sabía que aprobaría.)
La cuestión es que no por nada no estudié, pues la profesora suspendió el examen porque tenía gripe. Así que tengo más tiempo todavía. Y eso está genial.
PERO, mañana tengo examen de Fisicoquímica y aunque me va muy bien en esa clase ESTA VEZ, SÍ VOY A ESTUDIAR.
Traducido: Mañana confirmo si estudié o no.
CAMBIO DE TEMA
Hoy unos chicos (inmaduros) se burlaban de mí. Porque estaba leyendo. Y los ignoré porque me gusta leer y creo que soy mucho mejor que ellos.
FIN DEL TEMA
Mi profesor de Educación Física parece estar dispuesto a aceptar la baja calidad de mis capacidades deportivas como son. Eso es un progreso... Lo malo es que yo sé la razón.
Luego de que la última clase me pusiera a llorar (larga historia), parece estar algo preocupado. Y LO QUE MENOS QUERÍA YO, ERA QUE SE PREOCUPARA.
Mi único deseo era que dejara de exigirme más de lo que yo puedo hacer, que me dejara hacer lo que se me diera la gana, ¡NO QUERÍA QUE ME PUSIERA AÚN MÁS ATENCIÓN!
Lo que sea, NADIE, NUNCA, JAMÁS me va a dejar olvidarme de aquello que pasó el miércoles pasado... lo digo porque ya me lo han recordado lo suficiente.
Y AHORA, ME VOY A DORMIR, PORQUE ESTOY HECHA UNA ZOMBI.

Bajo la lluvia

Hoy casi me muero de hipotermia.
La clase de Educación física no es precisamente mi preferida, ni la segunda... sería más conveniente hablar de que es la clase que menos me gusta en el mundo. Por eso suena lógico que me alegre que se suspenda por lluvia y que justamente, se largue a llover.
La lluvia es linda, siempre y cuando estés dentro de una habitación caldeada. No lo es cuando estás allí abajo, empapándote.
Cuestión de que, estar ahí parada esperando un colectivo, no fue la mejor forma de pasar el rato. Sobre todo cuando tus zapatillas de jean dejan pasar toda el agua y el aire se vuelve más helado cada minuto que pasa.
Y raya lo espantoso cuando tienes más sueño que fuerzas para mantenerte de pie.
Son esos momentos en que recuerdas que tu madre te dijo que te abrigaras por la mañana. Y tú, claro, no la escuchaste.
Eso me hace pensar... ¿mi madre tiene la bola de cristal o qué?
De vuelta a la lluvia, bueno pues, no solo me di un baño, sino que probablemente termine con un resfriado.
Y la moraleja: Escucha a tu madre cuando te dice que te abrigues.

Desorden

POR DIOS. Estoy hecha un desastre. Tengo muchas cosas que hacer, poco tiempo y pocas ganas. Como empiezan los exámenes de fines de trimestre tengo muchas cosas que estudiar...
PERO SINCERAMENTE, PREFERIRÍA ESTAR DURMIENDO.
Qué más da, si no estudio, desapruebo y... mejor me voy a estudiar.
La mayoría de los chicos (por no decir todos) hoy día, prácticamente no estudian. Yo sí lo hago. Tal vez sea mi falta de interacción social, pero YO QUIERO SER ALGUIEN. El día de mañana, todas esas personas, todos esos adolescentes que viven de acomodados, se arrepentirán de no haber valorado lo que tenían. Yo lo valoro.
Tengo una educación medianamente satisfactoria en una escuela de buen nivel que a mis padres cuesta pagar.
Tengo un padre que trabaja, se preocupa y está siempre que lo necesito.
Tengo una madre que me quiere, me cuida y me daría cualquier cosa que quisiera si eso me hace feliz.
Tengo una hermana en la que puedo confiar con creces y una confidente.
Tengo una casa pequeña, pero no por eso menos importante. Tengo mi propia habitación.
Tengo una familia maravillosa, que cuenta con primos amorosos, tíos buenísimos y los mejores abuelos del mundo.
Tengo un talento, tal vez le falta pulirse, pero lo tengo.
Y LO ÚNICO QUE SE ME PIDE A CAMBIO, ES QUE ESTUDIE Y AYUDE EN LA CASA.
No sé que pensarán los demás, pero yo creo que es incluso un negocio injusto. Tengo más cosas de las que doy, y aun así tengo el tupé de ir a plantear quejas por ahí.
Pero cuando me quejo (que no voy a mentir, lo hago) no es porque no lo esté valorando. ES MI ESPÍRITU DE ADOLESCENTE REBELDE QUE ME SUPERA. Pero mentalmente y de corazón, estoy agradecida.
Ahora mismo, me siento culpable.
Volviendo a lo del desorden, bueno, creo que ahora mismo me voy a estudiar... SE LO DEBO A LA VIDA.

Sábados

Ya es sábado. POR FIN.
Pero no digo esto porque sea una fiestera. Qué va, en realidad, soy TODO LO CONTRARIO. Pero si sobre gustos no hay nada escrito, pues... A mí, sinceramente, no me gusta. Sé que no es muy coherente que diga esto porque nunca fui una persona de salir, y MUCHO DE ESO NO CONOZCO.
Aun así, me encantan los sábados y me aferro a ellos cual garrapata.
EL SÁBADO ES EL ÚNICO DÍA EN QUE SIENTO QUE TENGO AMIGOS.
¿Suena triste, verdad? Pero después de haber perdido mi última amiga, cuya historia es muy larga y mejor dejémosla para otro post, MI ÚNICA AMIGA ES MI PRIMA.
Yo la adoro con mi vida, y aunque sea más chica que yo, es una de las pocas personas que me conocen COMO REALMENTE SOY.
Por eso me alegra que sea sábado, porque LOS SÁBADOS SON DE MI PRIMA Y MI ABUELA.
Y no veo eso como nada malo, sino al contrario. Además, es sano.
Así que ME IMPORTA UN COMINO LO QUE PIENSEN LOS DEMÁS. Yo soy como demonios se me da la gana y TODO AQUEL QUE INTENTE CAMBIARME, PIERDE SU TIEMPO.
Pues esta es mi FILOSOFÍA DE VIDA:
Genio y figura hasta la sepultura.
Y, si no te importa, espero que la sepas respetar.

Fuegüitos

Hace poco en la clase de lengua (que es mi preferida, pero no se lo digan a nadie) la profesora nos hizo leer un cuento corto de Eduardo Galeano, "El mundo" Que iba así:

Un hombre del pueblo de Neguá; en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos. 

El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos. 

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende. "

A mí me quedo una duda. ¿Qué clase de "fuegüito" soy yo?
Veamos, probablemente... un fuego chico. Tal vez de un color gris apagado. Me siento un fuego sereno.
Pero me imagino que si pudiera ponerme unos anteojos para ver los fuegos de cada persona, el mío sería uno blanco y brillante. ¿Cómo es que llegué a esta conclusión?
Pues, me siento una persona con mucho para decir, mucho para mostrar.
No voy a decir que no soy creída, pues LO SOY. Pero no de un modo malo, me creo talentosa. Siento que tengo un cierto talento y un futuro en ello. (Y no lo digo de ingenua, aunque sea un poco infantil).
Necesito un ente imparcial, alguien que me diga directamente y sin compasión si soy o no buena para esto (me refiero a escribir, que es prácticamente lo que más me gusta hacer en el mundo). Ya que sigue siendo un misterio para mí.
Si alguien se ofrece, yo estoy dispuesta. Necesito bajar de la nube de fantasías.

Maldita sea si no...

¿Qué demonios hago yo en este sitio? (Ni egoísta)
Me han preguntado tantas estupideces a lo largo de mi corta vida...
Yo sé quién soy y no, no necesito un psicoanalista. Permíteme ilustrarte:
Sé MUY BIEN que soy una terca. Si no lo fuera ya habría cambiado mi forma de ser.
Soy egoísta. ¿Y quién no lo es?
Reprimida, apática, insegura, tímida, loca, lenta, extraña, son algunas de las muchas cosas. Solitaria. Como la lombriz esa que vive en nuestros intestinos.
Si te atreves a preguntarme si SOY FELIZ debes poder contestármelo tú mismo. Así que: ¿eres feliz? Pues claro que no. Ni yo. Ni nadie. 
Pero tengo mis pequeños momentos de felicidad, son cuando hago LO QUE AMO.
Me considero a mí misma, modestia aparte, una persona artística.
Me gusta la pintura, la música, el cine, la informática y sobre todas las cosas,
AMO ESCRIBIR.
Y nadie en este mundo tiene derecho a quitarme eso. Ni tú, ni yo misma.
Simplemente quiero liberarme. Pues tengo muchas cosas atoradas dentro de mí.
Alguna vez una persona me dijo que "LAS PALABRAS QUE NO SE DICEN SON COMO AGUA ESTANCADA DENTRO NUESTRO".
No sabía qué significaba esto hasta que me lo explicó.
"¿Sabes qué pasa con el agua estancada?" Negué con la cabeza, incapaz de mirarle a los ojos (además, los míos estaban llenos de lágrimas) "SE PUDRE", me contestó.
En ese momento me di cuenta de que no son charcos de agua los que se han quedado dentro mío. A esta altura ya soy un dique.
Por eso hice esto, por esa razón estoy aquí en este momento escribiendo.
Porque quiero sacar esas aguas estancadas de mí.